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父母不是职业,压根就不应该有“全职妈妈”、“全职爸爸”这样的描述

山丘9个月前146浏览量

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@汪有:奇葩说“老婆年薪几百万,我要不要当全职爸爸”这期,让我想起一段匪夷所思的经历——
我女朋友碰到过年薪几百万的有钱中年人,想雇她去给他孩子当全职妈妈。

我个人认为不该当,因为压根就不应该有“全职妈妈”、“全职爸爸”这样的描述。
爸爸,妈妈这种称呼,是一种血缘带来的礼物和责任,而不是某种职场关系。
我能理解“全职”是个比喻,但正如我说:
人的思维决定我们的语言,语言反过来强化我们的思维。

一旦接受了全职爸爸妈妈这个比喻,立刻就有人试图把职场伦理引入伴侣关系:
就有大V开始顺着打抱不平:说是全职妈妈,但全职妈妈有工资么?你给钱了么?女性对家庭的贡献为什么就被忽视?
职场都是8小时的,但是妈妈可是24小时的,累不累?妈妈要不要放假?
女青年纷纷称是,转发点赞。

也有道理,但——你们在说什么?
作为家庭一员,就算没出去赚钱,妈妈花家里的钱本来就是天经地义。
看着是老公赚的钱,但这只是家庭分工不同,赚回来的明明就是夫妻共同财产,凭什么还得做了家务当了妈妈才能收钱?
为什么在家庭里,只是因为分工不同,花钱的另一方就要被矮化成“雇佣关系”?
我寻思我就来结个婚,这咋还变成上下级了呢?

一旦你收钱了,领导就可以考核你KPI了。
孩子成绩上去了,是不是发奖金?
成绩跌了,是不是扣绩效。
你在家里刷微博,是不是职场摸鱼?
你管不好,我换个人行不行啊?
或者我给别人当妈别人爸爸给更多,我跳槽行么?

任何把职场关系引入家庭的做法,哪怕仅仅是比喻,也是在对爸爸、妈妈这些称号的贬损。
我在之前热转的长微博里说过,市场经济交易理念已经越来越深地侵入我们的生活,让我们每一个人的空间都变得逼仄。

真回到辩题,老婆年薪几百万,我要不要做全职爸爸。
真是搞笑,都把爸爸当成全职工作了,我有什么自信,认为我就能聘得上我儿子“全职爸爸”这个工作呢?
你们天天说“真可惜当父母不需要考试”,现在机会来了——
我老婆年薪几百万,肯定都大领导了,她不需要面试的么?

她随便就能找到一群候选人:
这个是985教育学硕士,英语流利,能接受996带娃;
另一个学历不高,但有带娃经验,自家儿子都考上清华了;
第三个是体育达人,精通各种运动,阳光俊朗,能提高孩子的体质。
面试开始了,这些人拿出了上百页PPT,给我家孩子制定了良好的发展计划。他们表示:教育是专业化的,能生的未必能养能教育,把我们孩子交给他们,更能让我的娃成为一个全面的人、一个优秀的人、一个有益于人民的人。
我老婆频频点头。
我上哪卷过这帮人。
我能在这些人里脱颖而出?

我不是在搞笑,这是社会里真实存在的商机。
正如我开头说的,我女朋友当年找工作的时候,真的面试了一个匪夷所思的岗位:给有钱中年男人的孩子当全职妈妈(当然offer不会说这么明白)。
不像你们想得那么猥琐,中年油腻男给孩子找小妈那种。

全程是一场非常正规严肃的面试。
雇主是一个做计量金融的大学教授,温文尔雅彬彬有礼。
家里特有钱,夫妻离异。
雇主长期在香港教书,两个孩子在澳洲,希望找一个类似全职妈妈的角色,陪伴孩子成长。
当然不需要和雇主发生什么身体关系,毕竟这都不在一个地方。
雇主就是觉得,光靠保姆照顾,老师教育,是不够的,需要一个人来补充家庭缺失的一环。
这份工作不需要24小时工作,只需要定期去和孩子交流,偶尔生活,言传身教。
这个工作不是要顺从孩子的要求照顾孩子,而是引导孩子,该批评批评、该教育教育。
也不用给孩子补习,孩子有老师。
我女朋友名校硕士,很有责任心也很细心,雇主认为她很适合这份工作。
工作收入还挺高的,还承诺给我女朋友买辆跑车(显然只有使用权),以及如果她要在澳洲进修,学费也补贴一些(雇主当然愿意她进修,给孩子做榜样)。
聊天过程当然不存在什么对女性凝视啥的,就全程讲教育理念。

当然我女朋友最后没去啦,不然也没法跟我处对象。
以及这说得当然好,谁知道去了以后有没有坑呢。

这事儿让我和我女朋友都无比震惊:
原来有钱人眼里,“爸爸”、“妈妈”这个听来有点神圣的岗位,是可以外包的。
那个雇主,是个看起来非常聪明的人,可以非常清楚地知道,我要什么样的人,来承担“妈妈”的角色。
非常善于用经济学工具解决属于这个小小家庭的社会学问题。
把妈妈拆解成为了一个职场工作。
前阵子热议有钱人搞代孕,本质也是把妈妈的一部分职能外包出去了。

我相信未来随着商业社会发展,离婚率越来越高,家庭形式更加多元,这种事儿肯定会出现。
而且肯定是先在“伴侣年薪好几百万”的人群里出现。
当父母真的可以成为一种专业的全职工作,甚至可能:
我年薪几百万的伴侣,看不上我这个全职爸爸的能力,找了个更厉害的教我们孩子。
我去给别人的孩子当全职爸爸。
等我终于下了班了,拿着别人家孩子的成长PPT回到家,开始跟我孩子闲扯淡。
社会资源得到了优化配置,从功利主义者的角度看来,增加了整个社会的“效用”(所谓utility)。

这显然是商业社会对家庭关系的异化。
好不好,我不知道。
我现在本能厌恶,可能是我的思想没有达到那个层次。
(好比社会化抚养可能也挺好,但我的思想也没达到那个层次。就我生了娃上交给国家了那我生什么。)

所以在我目前的思想里,爸爸、妈妈,没有全职、没有兼职,而是一个身份。
当一个好爸爸好妈妈,是很难的,到现在我也没想好,如果我以后当了爸爸,我应该怎么跟我的孩子相处。
我并不排斥做一个比喻意义上的全职爸爸。而且我还非常赞同节目里刘擎教授的“那应该是我赚了几百万,我选择去当全职爸爸”。我相信当一个好的全职爸爸,即使不需要真的有教育学硕士学历,也至少需要很多其他优秀品质。

如果我真的做了这个爸爸,我也不会全都围绕着孩子转。
我会告诉他,我在家不是来照顾他或者专门教育他,我有我的生活,我也希望他有他的空间。我们依然是两个独立的人,我照样发微博上网闲扯,也可以想想父子俩一起干点啥能开心快乐。不是我陪他玩,他也在陪伴我。

昨天我问我女朋友:喂我挣几百万你愿意当全职妈妈嘛?
她说:当全职妈妈是不可能的,但我可以拿着钱全职在家躺着。

我看这就挺好,放轻松一些,大家都好过。

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