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逃离团圆的年轻人:回家过年比上班还痛苦

山丘6个月前180浏览量

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大家好,我是脸叔。

回家过年,对中国人来说,不只是一种民俗,更是一种信仰和使命。离家再远,再没时间,都会熬夜抢回家的票,赶在大年三十之前吃一顿热腾腾的团年饭。
但,总有那么一些人,和大多数人不一样。对他们而言,家不是温暖的避风港,过年回家也只是一项比工作还令人疲惫、痛苦到想逃离的任务。

上周五,叔发起了一次征集,有两百多位读者在后台阐述了自己不想回家过年的理由。在取得授权的情况下,叔刊发出了部分读者的故事。

以下是他们的真实讲述:

婚姻矛盾,把家变成了火药桶

@Chen呀!

父母离异,母亲把我接到身边后,对我非打即骂,给我造成了很大的心理伤害。现在长大工作了,她把所有积蓄借给继父的儿子买房,可当我提出要买房的时候,她不但不借钱,还不给我户口本。

无奈之下,我只能去户籍所在地打印户口,却发现她前一晚就把户口转走了,我以为她会把我的户口一起带走,没想到我成了户主。
我没有家了,一人吃饱全家不饿。希望更多的人对结婚生子能谨慎一些。失败的婚姻伤害的不只是自己,还有下一代。

@Whale

每次过年都是妈妈的诉苦大会,她一直在讲同一件事,我爸是个扶弟魔外加出轨。最绝望的是我从初中开始就目睹了我爸的出轨。从前爸爸在我的心目中是一个无所不能的人,然而随着成长,发现现实竟然如此不堪。
今年过年不打算回家了,自己一个人在学校也挺美好的。因为爸妈的婚姻,我实在不想结婚,对未来也充满不自信。

@啄木鸟

家啊,算是一个牢笼。今年我带了男朋友回家,爸妈不满意这个男孩子,但我又坚定地认可他。于是,他们把我扣在了家里,我一时半会儿出不了家门。囚禁的时间长短,取决于我何时能分手。
很心累,把自己心爱的人带回家,谁知道给自己上了一把锁。

@采轩轩子

小时候爸妈经常吵架,爸爸家暴妈妈,最生气的时候甚至还掐过我脖子。长期处于那种家庭环境,我整个人都十分不安。妈妈说不离婚是为了我们好,其实我一直想逃离那种家庭环境,甚至希望成年后赶紧找个人随便嫁了,只要有个人带我脱离那种环境就行。

上大学后总算是逃离了。现在北漂,离家很远,不回家过年也没太大感觉。

重男轻女的家庭,每次回去都让我窒息

@MU.

可能有的人想要逃离家,但对于我来说,我连名义上的家都没有。

在我出生的时候,我父亲知道我是个女的,就打算把我送给别人抚养。在这之前,他已经找了两个还是三个老婆,就只因为他想要个儿子。而我的母亲,在我出生的第二天就跑回老家了,我到现在也没见过她。姑姑把我领回家,养育着我。长大后,我渐渐明白了私生女这三个字的意思。

现在,我的生物学父亲在外地做工,他的第四个还是第五个老婆,已经给他生了一个女儿、一个儿子。儿子他当成宝来供,女儿有先天性心脏病,他宁愿拿钱来盖房子,也不愿给她治病。医生说她只能活10多岁。今年她已经9岁了。

对于我这个二女儿,他也是不管不问,到现在也只是给我买过几件衣服,给过我三百块钱,而且那三百块钱还是他叫他四老婆给的。
挺失望的,有这么一个父亲。

@张优雅加油

我生了三个女儿,老公家重男轻女,老公出轨找别的女人,想要生儿子,我在用尽方法无力挽回婚姻后,决定把孩子留给昆山的奶奶照看,来上海上班赚钱,努力使自己变优秀。

我把老公所有联系方式拉黑了,他自从出轨后也几乎不跟我联系,过年因为疫情,估计也回不了河北保定老家,但也完全不想跟老公一家过,唯一记挂的是我的孩子们。
一个人在上海过年会很心酸吧,希望孩子们和我都要坚强。

@往后余生
嫁出去的女人是没有家的,回到娘家是客人,在婆家是外人。

@颓

我的奶奶是个没读过书的农村妇女,小学五年级时对我灌输“女人不如男人”的封建思想。好在当时互联网发达,我从网络上知道了男女平等的观念,没有遭受这种思想的荼毒,不然我真的不敢想象,现在的我会是个什么样子。

回到老家,我和我的表姐甚至不敢待在她旁边。她对我们不止是思想观念上的灌输,还有身材上的挑剔。我天生脚大,她说脚大不像一个女孩子。我的表姐身材瘦削,她说太瘦生不了孩子。她甚至在来我家暂住的时候,说出了“女的不能当领导”这种让我为之震撼的话。

现在的我正在努力学习,希望能够获得让自己引以为傲的身份——不一定是所谓的领导,是让自己感到踏实、有趣的身份。

最想见的家人,已经和我阴阳两隔

@我本人cn

我父母在去年相继离世,这一年内,我回家的次数一只手都数得过来。回去的时候,再也不会在楼下就喊,妈我回来了,也再也吃不上妈妈烧的饭菜。面对的只是空荡荡的房子和冰冷的照片。

我无数次在梦里和他们相见,然后开始整夜失眠。
这个世界上,再也没有人会无条件地对我好了,我再也没家了。

@-今天也喜欢你

母亲在我很小的时就去世了,父亲再也没有找过伴侣,他一个什么都不懂的大男人,在奶奶的帮助下将我带大,将所有的温柔都给了我。父亲也是第一次做父亲。我从来没对他说过感谢,也很少对他说我爱你。我从小身体不好,还很叛逆,父亲为我操碎了心。他明明身体也不是很好,却总是将我放在第一位。

高二那年的正月十五,我和朋友逛灯会,晚上回家时,父亲已经做好了元宵在等我,我们一起有说有笑地吃了那算不上是最后一顿晚饭的晚饭。正月十六的晚上,他突发疾病离开了我。

从那之后我讨厌过年,讨厌回家,讨厌所有家人团聚的节日,因为我深切地明白,无论如何,我再也见不到与我相伴十几年的父亲了,再也吃不到他亲手做的美食,更听不到他的一声问候、一声责骂了,以后就算是难过委屈,也没有父亲的怀抱让我依靠了。

因为我那段时间的叛逆,我时常自责,是我间接害父亲离开。我一度想要自我了结,可是又想到还有年迈的奶奶和疼爱我的姑姑、小爸,我是家中长孙,且备受宠爱,如果我就这样离开,他们也是难以接受的吧。

浑浑噩噩两年,终于如家人的愿,考上了一个不错的学校。我自始至终都没想过原谅自己,直到我遇见了我的大学舍友们,她们用欢乐治愈了我,我才知道原来外面的世界那么美好。

在父亲去世的第三年,我终于走出了黑暗,走出了过去,与世界握手言和。现在的我非常珍惜每一个与家人相伴的机会,也不再逃避任何相聚的时刻。
我才二十岁,我还有无限的机会去生活,加油啊小吴!

故乡和家庭,无法治愈心中的孤独

@匿名

我也是个逃离者,半个留守儿童,学龄时回到严肃的父母身边,多年来一直在努力讨好他们,逐渐丧失了自己。

毕业后我从中部逃到南方,经济独立后自我意识逐渐萌发,后知后觉地想先做自己,而不是按着路数结婚生子。我觉得自己内心并没有长大,我还是个孩子。

今年29岁啦,不知道该怎么回去,回去就是表演,会不自觉地小心翼翼。我知道父母心里是为孩子好,但双方却没有合适的沟通方式。
我去年开始接受心理咨询,感觉靠自己悟太难了、太慢了,有生唯愿我和家里相互理解、相互松绑,别无所求。

@Ethereal

去年因为一些意外,怕看到家里人的目光,我用买不到票为借口留在了外面,一个人过年,正好赶上疫情,亲戚朋友都说幸好没回来,但是只有我知道,那一个多月的独处有多舒服。

我也很想妈妈和弟弟,但是父母离婚不离家,回家后,势必会看到父亲,家里的尴尬气氛,让我难受,感觉自己像个外人。
今年因为疫情,又可以独自过年,孤独又开心,不知道还可以逃多久。

@苗苗

生于80年代的中年人,在大城市漂久了,经常会生出一股“无根”的感觉。父母在故乡生活,一直执着地贯彻“回家过年”的宗旨,可是回家之后呢?

他们说的家长里短,邻里矛盾,都是我插不上嘴的陌生事物。跟他们谈我的圈子,他们也不会懂我的工作内容。慢慢地,故乡就变成了我回不去的地方。

但还是要多回去看看,让邻里乡亲们都知道我在城里混的还不赖,让他们不敢随便欺负儿女不在身边的双亲。
疫情过后,如果我能摇上车牌,就把他们接到城里住段时间,让他们了解一下我现在的真实生活,也许我们的心理距离会更近一点。

@须弥子

我告诉父亲我想独身,不想结婚生子,父亲露出他一贯的商人相貌,伸出五个手指对我说:“可以,但你要给我五千万,不然就不要进家门。”

结婚生子是我个人的事情,为什么要经过他的同意?还明码标价,真是什么都能用钱来衡量。

我已经两年没回家过年了。

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